20160629-楊庭輝：理智在愛情上扮演的角色

楊庭輝：理智在愛情上扮演的角色

2016/6/29 — 21:11

十九世紀著名匈牙利詩人裴多菲·山多爾（Petőfi Sándor）其中一句名言是：「生命誠可貴，愛情價更高，若為自由故，兩者皆可拋。」這句慷概激昂的名言，標誌着歐洲在十九世紀追求自由人權的意識日益高漲。時至今日，自由人權和人類生存權均不乏理性的討論，而理性討論的過程亦愈來愈廣為人所接受。但一旦把理性討論延伸至愛情的層面，其爭議性則相對較大，因有不少人認為，愛情是感受多於理性分析的結果，或愛情並不能放在理性的框架去解讀，即使勉強穿鑿附會，其所得出的結論也是「離地」的。然而，實情果真如此嗎？讓我們一起看看理智（性）在愛情上可扮演的角色：

一個理智的人，儘管不會無時無刻地受情緒支配左右決定，但這不表示他／她要否定所有情緒的存在。一個真正理智的人，理應明白到人是有情緒的。然而，一個無時無刻地受情緒支配左右決定的人會否排斥理性，那便要視乎他／她在不同的情況下受怎樣的情緒支配，才能作出定斷。

理智告訴各位，戀愛不是人生的全部。但投入戀愛並不一定是不理性的行為。

決定是否要進入一段戀愛關係，或許並不需要靠理智，但要維持一段戀愛關係，理智的重要性會愈來愈大。

狹義的理智極其量可令一段戀愛關係不致變差，但要細水長流，非靠廣義的理智（包括利他性的愛）不可。擁有一段長久而沒有理智的戀愛關係，很可能是一生的悲劇。

理智地看，有些人根本不知理道智是什麼，也可以有擁有良好的戀愛或婚姻關係。這不是什麼出奇的事，原理就好像一個良好的決策者並不一定需要知道什麼是博弈論，知道什麼是博弈論的也不一定是個良好的決策者。前者雖不知什麼是博弈論，但這不代表他／她的行為不可放在博弈論的框架解讀。按同樣的道理，有些人根本不知理智是什麼，但這不代表他／她的行為和決定不理智。

單靠理智不可以處理所有的感情問題，但這不表示閣下可不靠理智而處理得更好。

一個理智的人，無論是否進入了戀愛的關係，也不會否定快樂的重要性。但快樂是否人生最重要的目標，以至愛情最重要的目的是否帶來快樂，則有很多值得斟酌的地方。

理智告訴各位，一對情侶最好不要互相斤斤計較，因為斤斤計較的交易費用，遠較互相扶持的高。

理智地說，愛情不是互相盤算後所獲得的。但與此同時，兩性平權是必須的。單是兩性平權的法例，不會促進一對伴侶的關係，但它們可減低出現更悲劇性結果的機會。

理智地說，除非是選擇性立法，否則在落實兩性平權的法例後，男性所受到的保障不較女性所受到的少。

理智可告訴各位，這世間有很多特別的一個。但眾人的智慧顯示，真愛可以是不知不覺間確認了無可取代的一個。

一個理智的人，除非身旁完全沒有朋友，否則也不難發現，總有些人認定對待父母好的人必定是個好伴侶。如這個說法成立的話，那在感情上出軌的人必定不包括孝子賢孫。這個歸納法荒謬得很，但更荒謬的是，一直以來用這個準則作判斷的人也為數不少。

說到感情出軌，這不是用來判斷一個人是否具備工作能力的準則。英超球星傑斯和泰利均被傳媒揭發感情出軌，但別忘記，他們均是劃時代英超最佳的球員。

理智地看，有些人認為伴侶出軌是沒有問題的，最重要是對方懂得回家。但這個話題的關鍵，在於你能否接納到自己的伴侶出軌。

理智可告訴各位，找到真愛遠較成為愛情專家或情場高手重要，因專家自有專家的煩惱，高手自有高手要面對的問題。不要因尚未找到真愛便希冀成為愛情專家或情場高手，因為你最終很可能要處理不必要的人際關係問題，而與此同時，你發現自己最初的目標尚未達成，而且有愈來愈偏離它的跡象。

理智可告訴各位，不論男女，一旦閣下認真地向心儀的對象表白，對方在短期內便有選擇的主動權。但從來沒有一項規定要求表白者在等待回覆期間不可轉軚。

理智地說，真正的朋友是不會強人所難的。若你視對方為真正的朋友，你不會強迫對方必定要接受你的追求。

被拒絕後是否還要維持朋友的關係，固然是沒有標準的答案，但若對方視你為真正的朋友，而你選擇要中止朋友關係的話，對方也不會強你所難的。若對方其實不視你為真正朋友的話，那你真的要快點中止目前的關係。

理智地看，被冤枉暗戀他人不一定是件壞事，但拜託不要找個質素差的來冤枉。

理智地看，有些人你完全不能對他／她好，因為你對他／她稍好的話，他／她會誤以為你和他有發展為情侶的機會。

理智地看，一個向你表白但你不愛的人，別人可能深愛。如果這個人最後能夠與深愛他／她的人一起，這很可能是三贏的局面。

理智地看，一段戀愛關係不是用能否維繫十年來定成敗的，也不是用二十年和三十年。所謂的天長地久，其實是指展開一段戀愛後能否終其一生良好地維持着。每個人開始拍拖、踏入婚姻和離世的時間也不一樣，所以很難用一個確實的期限去界定成敗。有些人的一生很短暫，但他／她在感情上已無憾了。有些人與上一個伴侶分手後找到真愛，但這不表示他／她上一段戀情不是以失敗告終。

戀情以失敗告終本身並不是什麼重大的問題。重大的問題，在於失敗了還後知後覺。不過，重大的問題到最後不一定解決不了，反之不重大的問題到最後也不一定解決得了。

有些人認為，在愛情上受傷害可令一個人變得堅強。理智地說，這只是secondary benefit。中共在真普選一事上欺騙港人，長遠而言也可能令後者變得更堅強，但後者沒有義務去感激前者，前者的主要目的，也不是要令後者變得更堅強。況且，令人變得堅強的方式有很多種，沒有在愛情上受過傷害的人也可以是很堅強的。

儘管如此，總有些「離地」的耶教徒認為在愛情上受傷害也是上帝的美意。不過，雖然反思上一段戀愛關係也可帶來不少secondary benefits，但這些secondary benefits不可用作美化負面結果的出現。

在香港的法律制度中，氧氣與愛哪一樣比較重要，理應一目了然。如果你令一個人缺乏足夠的氧氣窒息至死，按法理你應該會被判謀殺。但如果你奪人所愛後，法律不能判你有罪（不過你有可能受千夫所指）；如果你被人奪去所愛，你可能會怨恨法律制裁不了奪你所愛的那個人。

在一段戀愛關係上被徹底傷害後，理智可協助一個仍受情緒影響的人暫緩報復的念頭。報復是有額外的時間成本的。在你在被徹底傷害後，難道你花在對方的時間還不足夠嗎？

應該這樣說，即使你不作報復，他朝君體也相同的原理也可能適用在傷害你的那個人身上。但如果你仍在意對方尚未得到應有的報應，即使你沒有作出報復的行動，那你還是沒有放下。

理智地說，閣下在一段戀愛關係上受傷後，制訂康復時間表是不切實際的。如閣下嘗試這樣做，那只反映出閣下傷得不輕。

按道理說，人並不需一一記得誰曾傷害自己，但最好不要忘掉有恩於自己的人。但在實踐上，有些人只會記起誰曾傷害自己，卻把那些有恩於自己的人一一忘掉。

不與傷害過你的人聯絡，不一定表示你仍未放下。時間是寶貴的，所以你應該多花在懂得愛惜你的人身上，即使沒有這個人的存在，也要學懂自愛。旁人如何看向來極其量是其次。

但與此同時，不要凡是受傷便諉過他人。有時受傷最少有一半程度是自找的。

理智地說，受傷而分開或分開而受傷也不是最可悲的。最可悲的，你的另一半不斷對你造成傷害，但你連離開他／她的自由或能力也沒有。

那些認為分開才是最高境界的愛的人，你要不叫他們親自示範一次，便叫他們承認自己對伴侶的愛不是處於最高的境界。

不要問筆者，分手後應否刪除與舊愛的合照，因這不是理智可以解決的問題。其實，一個人如何處理與舊愛之間的回憶，遠較是否刪除與舊愛的合照重要。

英國脫歐與否引起的爭議當然不可以視若無睹，但相對於脫歐與否，現任倫敦市長鮑里斯·約翰遜（Boris Johnson）所說的英國不急於脫歐才最無恥，原因在於他明明已經表明心意要分手，結果也如他所願了，但他在實際操作上還要拖拖拉拉，在正式分手前還要計算何時分和如何分才對自己最有利。在戀愛上，類似的例子雖算不上非常普遍，但也非罕見。若你容許被人拖而不決或過橋抽板的事件發生在自己身上，毫無疑問你在這段關係上處於下風。

誰說被撇者是任人魚肉呢？縱然歐盟沒有權力主動踢走英國，但它已表態要求英國盡快離開。若你得知你現任的伴侶或追求對象無意與你一起走下去，而對方仍在拖拖拉拉，你絕對有權力和能力主動盡快撇清所有的關係。不過，與此同時，你與歐盟一樣，在應然上也有改善自身的必要。

不要因害怕寂寞而進入一段戀愛或婚姻關係。世上其中一項最寂寞的事，是你所有的朋友均認為你進入一段戀愛或婚姻關係後很幸福，但你發現對方不是合適的伴侶。

急於尋找伴侶，就好像韋達於大賽賽事初段操之過急地在外疊找位推進一樣，最後出事的機會率十分高。

不是所有事情必須有經歷才會明白的。有些事情不用親自經歷也很容易明白的，例如跳樓會感到極度痛楚，而且死亡的機會率極高。

有了某些經歷，並不等於對往後的人生有益。此外，在戀愛上，你不用嘗試與所有人均拍拖一次，也可知道有些人不是合適的伴侶。

有些人或許一生也不敢跳樓，但他／她們處理感情的手法，其實與找死分別不大，而且當中的過程令他／她自己和他／她（原先的）伴侶均相當痛苦。

理智可告訴各位，人生經驗豐富不代表擅於處理感情問題。但有一個既能共患難，亦能共富貴的伴侶，其實可以抵銷閣下很多經驗不足之處。

有時候，一個人在感情上出現問題，不是因為他／她不知道如何防止這個問題的出現，或不知道如何解決相關的問題，而是他／她不相信那些問題會發生在自己身上。

一個理智的人，並不會以他人的感情狀況作為笑柄。中共左報喉舌取笑新上任的台灣總統蔡英文的單身狀況，盡顯反智。

理智地看，志趣相投並不是決定友誼能否維持下去的最重要的原因。筆者所有朋友的伴侶也不是筆者心儀的對象，甚至不是心儀的類型，但這不表示筆者就此會中斷與所有朋友的關係。

理智地指出，戀愛和賽馬有很多相異之處。當中最明顯的差異，在於賽馬的血統分析，目前尚不適用於解讀戀愛。但理智地看，戀愛和賽馬也有相似之處，例如若在早段放得太快太急，末段無以為繼的機會率便會很高，即使不然，在途中也需花很大的力氣去調整。

盡可能理智地總結，由於筆者算不上是個完全理性的人，所以筆者仍未完全參透理智在愛情上可起的作用。

YEUNG Ting-fai, T-Fai 楊庭輝

城大公共政策學系副研究員、前新力量網絡研究員。文章僅代表個人意見。