20170408-天下：幸福就是鼓勵你的另一半發展，也讓對方鼓勵你的發展

天下：幸福就是鼓勵你的另一半發展，也讓對方鼓勵你的發展

卡蘿．杜維克

2017.04.08

編按：本書《心態致勝》作者杜維克博士經過長年對不同群體的研究，發現人有兩種心態：「定型心態」和「成長心態」。擁有「定型心態」的人，總是急於追求證明自我，將所有成果二分為成功或失敗。擁有「成長心態」的人，則是樂觀看待自己的所有特質，將個人的基本素質視為起點，可以藉由努力、累積經驗和他人的幫助成長。在本篇中，杜維克博士說明每個人都可能同時擁有定型心態和成長心態，也可能在不同領域擁有不同心態，進而改善兩性關係。

另一半不是你的敵人

在定型心態下，這一刻，你的伴侶點亮你的生命，下一刻，他們是你的敵對者。人們怎麼會把心愛的人看成敵人呢？

若是在其他事務上，當你失敗或發生問題時，很難總是歸咎他人；但在關係中，當出現問題時，你可以很容易地歸咎他人。事實上，在定型心態下，你的選擇有限，其一是歸咎於你本身的固定素質，其二是歸咎於你的伴侶的固定素質，因此，你可以看出，你有多麼容易把問題和責任推到你的伴侶身上。

我仍然有一些根深蒂固的定型心態，當關係中出了什麼問題，我仍然會忍不住捍衛自己，歸咎於對方：「這不是我的錯！」為應付這個壞習慣，我和我的先生發明了一個第三方——一位想像的男士毛萊斯。每當我開始想該歸咎於誰時，我們就啟動可憐的毛萊斯先生，把問題歸咎於他。

記得前文提到，定型心態者有多麼難以做出寬恕嗎？一個原因是遭棄或分手令他們感覺被貼上標籤，另一個原因是，若他們原諒伴侶的話，若他們視對方為一個好人的話，他們本身就得為問題肩負更多責任：若我的伴侶是個好人，那我就是壞人囉，錯就一定在我囉。

我可以掌控這關係中的一半

相同的情形也可能發生於父母身上。若你和父母關係很差，這是誰的錯？若你的父母不夠愛你，他們就是糟糕的父母或你是不可愛的人嗎？定型心態者總是被這類醜陋的疑問困擾，有沒有出路呢？

我也有這種困擾。我的母親不愛我，我這輩子大部分時間在應付這問題時，總是歸咎於她，非常憤恨。但後來，我不再滿足於只是保護自己，我渴望和我的母親有更親愛的關係，但我最不願做的事就是討好嚴苛的父母。後來，我認知到，我掌控了這關係中的一半——我本身，我可以掌控我這一半的關係，至少，我可以當個我想成為的那種親愛女兒。不管她怎麼想，怎麼做，我仍然可以比我現在的處境更進一步。

結果呢？擺脫我的憤恨，向母女關係靠近後，我獲得了很大的成長感，其餘的，並不是那麼重要，因為我並不是在尋求證明自己，但我還是在這裡談談其餘的發展吧。出人意外的事發生了，三年後，我的母親告訴我：「若在以前，有人告訴我，我不愛我的孩子，我會覺得那是在侮辱我。但我現在認知到，那是真的，也許是因為我的父母不愛我們，或是因為我太顧自己，或是因為我不知道愛是什麼，我不知道確切原因，但我現在知道愛是什麼了。」

從那時起，一直到25年後她離開人世，我們變得愈來愈親近。雖然我們兩人各自是個活潑的人，我們在彼此的生活中變得更活潑、有趣。有一回，那是幾年前，她中風，醫生警告我，她無法說話，可能再也無法說話了。我走進她的房間，她看著我說：「卡蘿，我很喜歡妳穿的衣服。」

是什麼使我踏出第一步，選擇成長，冒著遭到拒絕的風險呢？在定型心態中，我需要歸咎及憤恨，比起想著錯在於我，歸咎和憤恨能使我感覺更正當有理、更強壯、更健全。成長心態使我放棄歸咎，往前走，成長心態帶給我一個母親。

定型心態造成關係競爭

我還記得小時候，當我們做了什麼蠢事時，例如把冰淇淋掉在腳上，我們會怪罪朋友說：「都是你害的。」歸咎或許使你感覺沒那麼愚蠢，但你的鞋子仍然沾滿了冰淇淋，還迫使你的朋友自我辯護。在關係中，成長心態使你昇華於歸咎之上，了解問題，嘗試和對方一起解決問題。競爭心作祟：誰最棒？在定型心態下，你需要一再證明你的能力，這使你很容易陷入和你的伴侶競爭：誰比較聰明？誰更能幹？誰比較可愛？

蘇珊的男友馬丁擔心她會成為注目焦點，他則淪為附屬品；若她成為出色的要角，他就會變成黯淡無光的小卒。但馬丁並不是無足輕重的人，他在他的領域很成功，甚至受人崇敬。他也英俊，很受喜愛。所以，一開始，蘇珊對這情況不以為意。有一天，他們一起參加一場研討會，他們各自抵達會場，報到時，蘇珊在大廳親切地和飯店人員聊天。那天晚上，兩人一起行經大廳時，所有飯店人員都親切地問候她，馬丁暗自咕噥不滿。接著，他們搭乘計程車去吃晚餐，快抵達目的地之前，司機開始拐彎讚美蘇珊，對馬丁說：「你可要牢牢抓緊她哦，先生，她很不錯呢」，馬丁皺了一下臉。整個週末持續這樣，等到他們從研討會返回家中時，他們的關係已經非常緊繃了。

馬丁並不是很積極地和蘇珊競爭，他沒有試圖贏過她，他只是對她的較受歡迎感到吃味、不安。但有些伴侶可就是大剌剌地較勁了。

辛蒂亞是個科學家，幾乎所有她做的事都極其出色，已經到了令她的伴侶望塵莫及的地步。若非她總是跨入他們的領域，情況或許還不致出問題。她嫁給一位演員，後來，她開始寫劇本，並參與演出，表現得很出色。她說她只是想分享他的生活和興趣，但她的這個業餘嗜好光芒蓋過以此為正業的他，他覺得他必須逃離這關係，才能重拾信心，找到自己。接下來，蘇珊嫁給一位音樂家，他的廚藝了得，過沒多久，蘇珊開始彈鋼琴，還發明了優異的食譜。舊事重演，沮喪的丈夫最終逃離。辛蒂亞讓她的伴侶沒有擁有自己的識別的空間，她總是需要在他們擁有的技能上和他們勢均力敵或贏過他們。

在關係中發展信賴

有很多好方法可以支持伴侶，展現對其生活的興趣，但這種較勁不是好方法。在關係中成長在展開一個關係時，人們面對的是與他們不同的伴侶，他們沒有學過如何應付這種差異。在良好的關係中，人們發展這些技巧，在這過程中，雙方都成長，他們的關係更強化。但要發生這種正面、有益的情形，伴侶必須覺得他們站在同一邊。

蘿拉是個幸運的女人，她可以以自我為中心，自衛心態濃厚，她可以吼叫或板起臉，詹姆斯從不以為忤，總是覺得當他需要她時，她總是在那裡。因此，每當蘿拉發怒時，詹姆斯總是設法讓她冷靜下來，讓她和他好好商談。漸漸地，蘿拉學會不再怒吼或板起臉。

發展出信賴氛圍後，他們開始變得很關心彼此的發展。詹姆斯正在成立一家公司，蘿拉花很多時間和他討論他的計畫，以及他遭遇的一些問題。蘿拉一直夢想撰寫童書，詹姆斯讓她說出她的構想，敦促她寫初稿，敦促她接洽他們認識的一位插畫家。在這種關係中，伴侶幫助彼此做他們想做的事，成為他們想要成為的那種人。

不久前，我和一位朋友談到一些人抱持的育子觀，他們認為父母幫不了什麼忙。在解釋這觀點時，她把這比為婚姻關係：「就像婚姻中的夫妻，各自以成人狀態進入這段婚姻關係裡，你不會期望能夠影響對方，改變這個人。」

我回答：「喔，不！對我而言，婚姻的重點就是鼓勵你的配偶發展，也讓對方鼓勵你的發展。」當然，我並不是指像電影《窈窕淑女》（My Fair Lady）裡的那種情節，試圖完全改造對方，然後又對改造後的自己覺得還不夠好。我指的是，在關係中幫助對方，追求目標、發揮潛能，這是成長心態的體現。

【書籍資訊】

《心態致勝》

出版日期：2019.10.09