20200902-一流人：哭完了，你就走出來了？面對關係結束的5個心理階段

一流人：哭完了，你就走出來了？面對關係結束的5個心理階段

2020-09-02

和其他轉變一樣，關係的轉變也會經歷「結束—迷茫—重生」這三個階段。

在結束的階段，我們的頭腦會以各種方式來抗拒，比較典型的有以下三種。（本文摘自《了不起的我》一書，作者陳海賢為心理諮商師，以下為摘文。）

一、對挽回的幻想

經常有來訪者因為失戀來找我。他們說完自己的痛苦之後，就會翻出對方微博或微信的聊天紀錄，希望我能判斷他們是不是還有可能在一起。  

這時候我會說：「不好意思，我並不擅長透過這些來判斷一個人，我不會比你更了解他（她）。」  

他們就會說：「你不是學心理的嗎？怎麼會不知道呢？」  

甚至有些人會直接問：「那你能不能告訴我，我可以做什麼來挽回這段關係？」  

我只好說：「我也不知道。在一起需要兩個人做決定，可是離開，只要一個人就可以決定了。如果對方真的決定要離開，那你做什麼都是沒有用的。」  

離開，只要一個人就可以決定了。取自photoAC圖／離開，只要一個人就可以決定了。取自photoAC

這是在關係裡我們很難接受的一個事實。如果我們是「被離開」的一方，那這段關係是不是結束，並不是由我們決定的。如果對方去意已決，我們做任何事都不能挽回這段關係，反而會增加對方的負擔。當然，這並不意味著一分手，就沒有復合的可能了。我只是想說明，復合不復合，不再是一件能自己決定的事，我們只能忍受這種不確定性。可是，要放棄對挽回的幻想，就會變成一件難事。  

二、把對方和關係理想化

其實，一段關係逐漸走向結束，一定是有原因的。如果兩人真的不合適，那結束未必不是好的選擇。可是有些時候，出於對失去的恐懼，這段關係會在我們頭腦裡變得光芒四射，對方會忽然變得異常理想，以致我們會不停哀嘆，自己沒有把握好這段關係，再也找不到一個像他（她）那麼好的人了。這其實是大腦玩的把戲，它在用這樣的方式督促我們去挽回這段關係，以避免結束。這會讓我們無法客觀地看待這段關係，從而增加了結束的痛苦。 

我有名來訪者，她的老公接二連三地出軌，還經常不回家。在很長一段時間裡，兩個人陷入無休止的爭吵和猜忌。後來，她實在忍無可忍，選擇了分手。可是離婚以後，她不停譴責自己，覺得是自己沒處理好問題，才把事情搞砸了。哪怕我一再跟她說，這並不是她的錯，也無濟於事。後來我才慢慢理解，她像是一個記憶的剪輯師，把關係中所有好的片段都剪輯下來，拼接成一段完美的關係，而排除了關係裡的背叛、傷害。這種理想化保留了關係的美好，卻也同時增加了結束的困難。 

如果你正要結束一段關係，可以提醒自己，你失去的並不是一段完美的關係。無論你把它想得多美好，它都不是。如果這段關係本身已經充滿了厭倦和衝突，誰先提出結束並不重要。就算有區別，也只是你更害怕結束而已。 

三、讓自己沉浸在悲傷的情緒中  

情緒是有對象的，悲傷雖然不好受，但它是一種保持聯繫的方式。我有名來訪者和前男友分開快3年了，她每天上班做的第一件事，仍然是打開前男友的微博，看看他在做什麼，固定得像個儀式。前男友的微博裡有老婆孩子的照片、有現在的生活，自然不會有她的痕跡。每當看到這些，她都會黯然神傷。

 僅為情境配圖。取自pexels圖／僅為情境配圖。取自pexels

我一直不明白，她為什麼非要用這種方式讓自己悲傷。直到有一天她跟我說：「我在前男友那裡已經找不到感情的痕跡了。如果我還悲傷著，說明這段感情還在。如果我好了，那這段感情就真的結束了。」她寧可讓自己悲傷，也不願承擔結束的痛苦，因為後一種痛苦要疼得多。 

我聽另一個女孩說過類似的話。她說：「失戀了，我卻不想結束，不想從痛苦中走出來，覺得結束像是一種背叛。哪怕痛苦，也寧願留在過去。」  

停留在過去有什麼好處呢？大概是我們心裡還能生起一些虛幻的希望，我們可以藉由這種希望來對抗孤獨。而承認了結束，就是從心底承認我們已經永遠失去了所愛的人。可是，不經歷結束和迷茫，我們就不會有重生。  

如何接受結束  

最終，我們是怎麼接受這種失去的呢？  

心理學家伊麗莎白．庫伯勒．羅斯曾經研究過一些重症患者的心理，發現他們接受自己生病要經歷五個階段。其實，這五個階段也適用於接受像分手這類關係的結束。 

第一個階段是否定，不相信關係真的會結束，還以為只是跟過去一樣吵架而已；第二個階段是憤怒，覺得自己被欺騙、被拋棄了，哀嘆為什麼是自己遇到這樣的事。我們會不停地指責對方，好像對方不僅沒有永久離開，還會回來接受我們的指責一樣；第三個階段是討價還價，想著也許對方會改變，也許我們可以等待，也許我們還有機會在一起；第四個階段是憂鬱，這就是前文講的迷茫期。最後，才會進入第五個階段，我們的心慢慢重歸平靜。  

僅為情境配圖。取自pexels圖／僅為情境配圖。取自pexels

我喜歡的一部電影《情書》，講的正是接受結束的過程。電影裡的女主角博子一直走不出未婚夫登山去世的陰影。故事的結尾，博子的新男友帶著她去了前未婚夫遇難的雪山。哪怕只是在山腳下，博子還拉著新男友的手不安地說：「太過分了，我們會驚擾到他的，我要回去。」  

可是那天早晨，當博子看著遠處聖潔又安寧的雪山，壓抑已久的悲傷終於痛快地釋放出來。她對著雪山一遍遍大喊：「你好嗎？我很好。」然後淚流滿面。  

那一刻，她終於願意直接面對逝去的悲傷。而她的新男友就在雪山這邊，微笑看著她。雪山那邊是結束，雪山這邊是開始。生活在讓人心碎又帶著奇怪安寧的悲傷中，滾滾向前。  

所以，該怎麼接受結束呢？去承認損失、去哀悼、去迷茫、去失聲痛哭，然後固執地相信會有新的未來從生活中長出來，哪怕我們現在還看不到這個未來。  

我們很容易對結束有個誤解，以為結束就是沒了，就是某個人在我們的生活中從此消失不見。也許一段關係的結束意味著我們再也見不到他（她）了，但是結束並不意味著消失，關係會一直存在。只不過，以前是我們存在於這段關係中，現在是這段關係存在於我們心中。當我們從失去的關係中重生以後，就重新獲得了這段關係。在對往事的回憶裡，它變成我們內心柔軟的角落。 

你經歷過什麼樣的關係結束？你如何走過這一段的結束和迷茫期？你從這段經歷中獲得的啟發是什麼？它對你現在的影響是什麼？ 

《了不起的我：0到99歲適用，自我發展的心理學》一書，陳海賢著，究竟出版。圖／《了不起的我：0到99歲適用，自我發展的心理學》一書，陳海賢著，究竟出版。

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悅‧讀小編，介紹新書書摘。