20180705-紐約時報：「我也是」時代，接受心理治療的男性們說了什麼

紐約時報：「我也是」時代，接受心理治療的男性們說了什麼
AVI KLEIN
2018年7月5日


上個冬天，當我們正在治療過程中，我的病人停了下來。他是一個剛剛大學畢業的年輕人，去年夏天為了一份科技行業的工作從密西根州搬到了紐約。

「我需要談一件事，我怕你會因此對我有看法，」他說。他告訴我，他在想和他發生過關係的女人，他對一些經歷感到很後悔。

「我沒有強姦任何人或者做出類似的事情，但是我覺得我讓她們很不舒服。」

我是一名心理治療師，主要與紐約的男性打交道。去年秋天以前，我不記得聽到過這樣的說法——自願承認對女性的脅迫或操縱行為。「#我也是」(#MeToo)時代改變了我的工作。如果說心理治療有過度關注自我的名聲的話，那麼這一強有力的時刻已經讓房間裡的男人們加入了進來，迫使他們開始談論他們從前逃避的話題。


隨著「#我也是」運動的展開，除了看到男性做出無力的道歉，並暫時從公眾視線中消失之外，我對這一時刻缺乏男性的公共參與感到失望。作為一個男人，我有一種奇特的經歷，會審視自己偶爾在女性發怒時的防禦反應，並進行著讓我不適的反思。

但我也感覺受到了鼓舞，原因是男性在治療中私下所做的努力，以及它如何幫助我們理解所謂的「有害的男性氣質」與助長那些行為的恥辱來源之間的關係。

哈維·韋恩斯坦(Harvey Weinstein)的事情曝光後不久，我開始感受到我的工作受到的影響，關於喜劇演員阿齊茲·安薩裡(Aziz Ansari)的性侵報導，更是出現一次明顯的上升。儘管對名人的指控在某種意義上與我所見的人相差甚遠，但這與他們經常帶進治療中的問題有相關性。為什麼他們會如此誤解生活中的女性？為什麼他們經常被指控傷害她們？

一名三年住院醫生告訴我，他在安薩裡身上看到了自己。友好而害羞的他渴望找到一段有意義的關係，但卻掙扎於和女性建立聯繫。他一直在嘗試以更「佔主導」和更自信的方式接近女性，因為他聽說這是她們想要的。他在一次有希望的約會中採取了強勢的行動，卻被告知他的做法讓人心裡發毛。

坐在我的沙發上，他幾乎不看我的眼睛。他承認自己週末大部分時間都躺在床上。最後，他承認自己過於專注約會時的表現，並沒有真正和約會對象溝通，無法準確地說出對方的反應。他只關注調整自己的不適感，不知道面前那個女人有什麼樣的感受。

進入我辦公室的大多數人看起來無精打采，神情冷漠，相貌也不吸引人，卻把自己隱藏在難以穿透的親切之後。比如，我問一個男人，如果他的女朋友說：「我心裡很不痛快，我現在甚至不能在你身邊，」他會有什麼樣的感受，」對方通常會回答「很煩」之類的話。這個詞被用了很多次，但卻幾乎沒有表達出任何東西。大多數男人不怎麼花時間處理他們的感受，並且只用非常有限的詞彙來描述心裡所想的事情。


一位剛剛恢復單身的攝影師很擅長抽離情感，以至於無法確定自己在約會時是否度過了愉快的時光。一個40多歲的投資銀行從業者在被問到抱著妻子躺在床上會有什麼感受時，只是微微聳了聳肩。

在治療早期，我試圖幫助男人們不僅關注腦子裡想的事，也關注身體的反應。我採取的治療方式被稱為加速體驗式動態心理治療，在治療過程中，我們重點關注情緒在身體上的體現。

我們的身體承受了許多情緒反應，因此只需注意我們的生理反應，就可以了解到很多東西。我治療的男人們幾乎總會感到胸部和胃部有緊張感——焦慮。他們往往會承認，他們大部分時間都有這種緊張感。為了應付這種感覺，許多人養成了種種習慣——健身、自慰、電玩遊戲、飲酒。

我發現，對於許多男人來說，始終活躍的焦慮之下掩蓋著層層羞恥感。他們甚至為擁有感情而感到羞恥；他們感到羞恥，是因為他們覺得自己有什麼本質上的錯誤；他們為自己不是男人、只是男孩而感到羞恥。

羞恥是滋生父權行為的情感武器。被閹割的恐懼導致男人把糟糕的行為理性化。為了承認錯誤，並且承擔責任，我們都需要有羞恥感；這是一種健康的羞恥感，同那種有毒的羞恥感之間有著直接的矛盾。
很多時候，我發現，男人與女人打交道時的困難源於童年經歷。比如那位住院醫生，不斷追求女性的背後掩蓋著他痛苦的回憶，這樣的回憶令他相信，他在父親眼中一無是處。一位42歲的企業家總是背叛妻子和說謊，因此來向我求助，他描述了自己的動機，好像他還是一個15歲的男孩，渴望得到同伴的認可：「我其實不是那麼喜歡性，但是在征服記錄中多添一筆卻有些令人心滿意足。我想像如果其他男人知道了這件事就會佩服我。」


在努力控制羞恥感的過程中，有些男人麻木自己。有些人深陷其中，患上憂鬱症，或是長期沒有成就感。還有一些人用暴力的言行將自己的痛苦投射到這個世界。這些是導致他們前來尋求治療的原因。
然而，儘管這幅畫面如此慘淡，男人是會痊癒的。當我們既能接納他們，又能讓他們負起責任時，他們就會開始痊癒。

幾個月前說擔心我對他有看法的年輕人，在初次透露自己的事之後問了我這樣一個問題：

「我和哈維·韋恩斯坦一樣嗎？我是怪物嗎？「他安靜下來，兩眼放空。我問道：「你能看著我嗎？我看你的眼神好像看著怪物嗎？」
他的視線向我移過來，我坦誠地凝視著他。


「我希望你知道，你能夠承認這樣的事情並與我分享，我尊重這樣的勇氣，但我也不希望你在這件事上麻木自己，因為那樣你就會忘記它，並且繼續前進，「 我說。
他哭了起來，而後是哽咽。想到他給那些女人帶來的傷害，悲傷陣陣湧上他的心頭。抑制住淚水後，我們開始處理，然後是更多的眼淚，這一次是釋然的眼淚——他不是怪物，他擁有悔恨和同理心。他一直渴望通過性徵服來增強自尊心。他最終把自己的快樂看得比別人的不適感更加重要，這種行為是他在感到自身毫無價值的時候形成的。他好像在為那個人哭泣，這眼淚似乎遲來了多年。
在我們的下一次治療中，他分享的事情非常簡單清晰，簡直令我驚訝。他一直在想著一個他對我說過的女人。他主動和她接觸，他們見了面，喝了咖啡，他道了歉。


紐約時報